なぜ感受性が高い女性は、NOが言えないのか⸺愛着理論から見えてくること

こんにちは
『言いたいことが言えない』40・50代女性の
境界線を育てる 専門カウンセラーの玲です


さて
また私自身の話から始めさせてください。
自分を受け入れていきたい…と思っている人に届いてほしい話です。

「要らないとしたら、私だな」

子どもの頃、こんな言葉を心の中で呟いていたことがあります。
母はシングルマザーで、私には姉と妹がいました。
近所の人や親戚が、母にこんな風に言っているのをよく聞いていました。
「お子さん三人もいて、大変ねえ」

その言葉を聞くたびに、子どもの私は静かに計算していました。
姉はしっかり者で、母から頼られている。
妹はまだ小さくて、可愛い。

要らないとしたら——私だな。

誰かにそう言われたわけじゃない。
母に「あなたは要らない」と言われたわけでもない。
でも幼い私は、周りの言葉と状況から その結論を、ひとりで出してしまっていたんです。

「迷惑をかけない子」になろうとした

その日から⸺というより、
気づかないうちに⸺
私はとにかく「迷惑をかけない子」になろうとしていました。

先回りして気を使う。
相手の顔色を読む。
自分の気持ちより、場の空気を優先する。
それが当たり前になっていった。

頑張っても頑張っても足りない気がして夜はいつも
「また頑張れなかった」と自分を責めた。

今ならわかります。
人から見離されるのが怖くて、無意識に先回りし続けていた。
その奥底にあったのは、あの子どもの頃の結論でした。

愛着理論が教えてくれること

心理学に「愛着理論」という考え方があります。
イギリスの精神科医、ジョン・ボウルビィが提唱したものです。

人は幼少期に、親や養育者との関係の中で 「この世界は安全か、危険か」 「私は愛される存在か、
そうでないか」 を、無意識に学んでいきます。

そしてその学びのパターンが、大人になっても人間関係の土台になる。
愛着のパターンはいくつかありますが、その中に「不安型愛着」と呼ばれるものがあります。

不安型愛着の特徴はこうです。
相手の感情や反応をいつも先読みしてしまう
拒絶されることや、見捨てられることへの強い恐れがある
相手に合わせすぎて、自分の気持ちを後回しにする
愛情飢餓感に突き動かされる
尽くしすぎて、燃え尽きる


⸺どれか、心当たりはあるでしょうか？

感受性が高い人に「不安型」が多い理由

感受性が高い人は、他者の感情や空気をキャッチする能力がとても高い。
これは才能です。

でも⸺幼少期に「この場所は安全じゃないかもしれない」と感じる場面が多かった場合、その高い
感受性は「相手を先読みして、自分を守るため」に使われるようになります。

相手が不機嫌になる前に、察して動く。
波風が立つ前に、自分が引く。
重い空気を感じたら率先して和ませる。
対立しないように、合わせてしまう。

これが習慣になっていくと⸺ 自分の感情は、どんどん後回しになっていく。
「私はどうしたいのか」がわからなくなる。
だから、言いたいことが言えなくなるんです。

気づいたとき、悲しみと一緒に何かが緩んだ

私自身、自分の感情の奥を探っていったとき あの「要らないとしたら私だな」という言葉をつぶやいた記憶に辿り着い
たのは、最近のことでした。

気づいたとき⸺ まず、あの頃の自分がとても悲しかった。
誰も悪くない。
母も、姉も、妹も。
親戚の人たちも。

でも幼い私は、その状況の中で 「自分が存在することへの不安」をひとりで抱えてしまった。
その悲しみに、大人になった今の私が ようやく寄り添えたんです。
まずこう言ってあげました。

「そうか、そう思ってたんだ。」

ただそれだけです。
責めるでも、慰めるでも、解決しようとするでもなく。
ただそう思っていたことを受け取ってあげる。

自分自身に共感できたとき、腰のあたりが緩んだのを感じました。

自分への存在承認を育む魔法の言葉

子どもの頃の記憶が浮かんできた時ーー
どんな思いが出てきても、まずこう言ってあげてください。

「そうか、そう思ってたんだ」

正しい間違いではなく。
解決しようとしなくていい。
それが自分への存在承認の始まりです。

「言えない」は、あなたのせいじゃない

NOが言えない。
相手の顔色を読んでしまう。
先回りして疲れ果てる。

それはあなたの意志が弱いからじゃないのです。
幼い頃に「こうしなければ」と学んだことを、ずっと守り続けてきただけです。

その学びは、あの頃のあなたを守るために必要だった。
でも今は⸺もう少し、自分の気持ちを大切にしていい。


そのことを、身体で感じるところから始めてみませんか。

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